意氣消沉、悶悶不樂時,總會想看心理學的書。早前到書局,看到這本發行在2013/14年間的書,竟然還在推薦書架上,再打開圖書館預約app(笑),幾十本書竟都被借出,還有六人在輪候,便決定要看個痛快。
以前總覺得這些心靈雞湯之類的書,好像是在粗暴的將我們引導到正面那一方,就像洗腦,頗為反感;然而,《被討厭的勇氣》這本書並沒有這樣做,而且有很多論點都令人驚訝,改變了很多我一直以來的想法。
結果論 VS 目的論
書中第一個標題「否定心理創傷」便已令我感到驚訝。傳統上來說,我們都會認同過去的不幸經歷會導致心理創傷,並造成現在的不幸(結果論);若那些不幸經歷是與生俱來的,如身體欠佳、出生貧寒、父母虐兒等,我們更會覺得自己變成現在這個樣子,是理所當然的,是一種悲慘的命運。
然而,一位較少人知道、卻影響深遠的奧地利精神科醫師——阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)卻認為這樣簡單的因果推論,其實只是一種令我們感到安慰、不那麼難受的手段(目的論)。
▲ Alfred Adler (阿爾弗雷德.阿德勒)
比方說,一個出身在貧窮家庭的人,長大後可能會埋怨父母沒有給予足夠的金錢培養自己,才會令自己一事無成。但是,所有出身貧寒的人,將來都是一事無成嗎?若你的成長不缺金錢,你就一定成就斐然?
其實,這個人很可能是將自己一事無成的原因,當成一種不改變的藉口,令自己心安理得,某程度上是逃避責任。
發生了的事情固然不能被改變,但我們可以改變自己的思維,將所謂的「不幸」變成我們成長的踏腳石,才能有改變未來的能力。
不能責罵,也不能稱讚
批評別人自然是不好的,為甚麼連稱讚也是不對的?原來,稱讚和責罵暗暗藏有一種不對等的上下關係,是操縱別人的行為。
以讀書為例,學校會將奬狀頒給成績好的學生,成績差的學生可能會被家人責罵,才可能會被迫讀好書。可是,他們真的喜歡讀書嗎?還是只是為了「避免責罰」或「得到讚賞」?若不能真正令學生喜歡讀書/學習,當離開校園,這些學生很可能會失去學習的動力,逐漸失去競爭力,與教育的理念背道而馳。
「又唔讚又唔彈」,那應該要怎樣?使用鼓勵的方式便可以了。學校和家長都不應該命令學生讀書,應該「推動他靠自己的力量去面對課題」。
被討厭的勇氣:所謂的自由,就是被討厭
《被討厭的勇氣》這個書名一直讓我感到很奇怪:要勇敢做些令人討厭的行為嗎?
阿德勒提出了「課題分離」這種說法,認為我們不必在意他人眼光,做自己喜愛的事情便可以,至於別人怎樣看,那是別人的課題。這種敢於保留自我、堅持己見的行為,可能會被社會討厭,需要很大的勇氣,但我們卻能依照自己的想法而活。
書中提及到,「做自己」可能是一種頗為自我中心的行為,會忽略別人的感受;但相反地,即使我們迎合大眾,也無法滿足所有人各種期望。況且,過分在意別人目光其實也是一種想獲得認同或稱讚、自我中心的表現。因此,做自己便對了,不要過分介懷別人的想法,介入別人的課題。
即使要承受被騙的危險,還是要100%相信別人
一直以來,我也覺得自己不夠精明,很容易相信別人,被騙過幾次後,逐漸對人失去信心。雖說這樣,在與人相處時,我還是無法戴上面具,虛偽地與人溝通。
「只要你害怕信任,終將無法和任何人建立深厚的關係。」想和別人做朋友,必須交出真心,怕受傷害會令我們很難與人建立深厚的感情——原來是這樣,我也很慶幸一直能保留真實的自己。
不過,若對方沒有跟你做朋友的意思,甚至背叛自己,那該怎麼辦?同樣地,只要使用「課題分離」的方法便可以了:做朋友與否、會否背叛我,那也是對方的課題,不必介入。
阿德勒的心理學一針見血地分析了各種個人心理和社會的問題,叫我們忽略過往的傷痛、堅持己見、信任別人,雖然說易行難,卻能讓每個人改變「受害者」或「因果」的想法,重新把握自己的人生,或許是我們都要學習的態度。
有興趣的朋友可以看看這本書,推介喔!
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